Письмо Первое. КОТ
Кот! О-О-О, это чудное создание наполняет мою жизнь смыслом, сравнимым по глобальности только со смыслом Мировой революции.
Он всё время ЕСТ, притом как меня глазами, так и продукты своим организмом. В обьёме он не увеличивается, он только уплотняется. Весит, как гиря: всё такой же маленький чудесный котик, а от пола его оторвать не представляется возможным. Если ему ночью взбредёт в голову взгромоздиться мне на грудь, то дыхание у меня восстанавливается только к утру, да и то прерывистое.
Мысль в глазах кота носится по заданному терренкуру: мои глаза, холодильник, горшок. Меня, как пылесосом, затягивает в этот круговорот, оттуда спасения нет, и, с видом обречённого на голодную смерть, я начинаю метать из холодильника продукты ( причём, мясные) в бездонную плошку кота. Марк, слабо попискивая, пытается довести до моего сведения, что в доме есть ещё и он, но его взгляд не способен выразить того подтекста, какой свойственен коту, и в результате ему достаётся только то, что достаётся. Ну ведь надо же, этот сволочной кот умудряется выразить в своём взгляде всю боль, все страдания и завывания бедных, голодных, никому не нужных, общипанных, на помойку брошенных несчастных кошечек, и это учитывая, что всего пять минут назад он сьел маленького ( ну ведь совсем и не крупного) морского лабстера, коего вкус не познала даже я до сих пор.
Но эта наглая рыжая кошка остаётся единственным существом, которое радует мой глаз всегда, никогда не говорит гадостей (он их только делает). Кот всегда  мне рад, о чём тут же мне и докладывает, облокотившись о дверцу холодильника, отчего становится похожим на игрушку на магнитике, которую навешивают на всякие металлические поверхности. Его пытаешься оттуда отодрать, а он ...шмяк... обратно. Но стоит только чуть приоткрыть заветную дверцу, как он тут же плавно перетекает внутрь холодильника. Вот как-нибудь забуду его там и будет у меня свой маленький генерал Карбышев, только рыженький.

Письмо Второе. ТРЕНАЖЕР
Тренажёр. И кто только выдумал это дикое слово. Уже само его произношение подразумевает тяжесть того процесса, который должен на нём свершаться. Я, конечно, видела всякие тренажёры, но вот тот, который мы притащили к себе домой с гарбича, превзошёл всякие мои и Маричкины мыслительные способности. Нашей буйной фантазии не хватает, чтобы открыть завесу тайны, как же эта чертовщина работает. Пришлось ставить следственный эксперимент. Волонтёром, естественно, был начинающий и подающий огромные надежды, скукоживающийся прямо на глазах от ужаса происходящего, нежный мальчик с пуленепробиваемым и водонепроницаемым лицом. В народе звали его по-доброму - Марк Африканыч-последний. Экскурс в историю: почему "последний". Да потому, что всё, что он пытается сделать, навевает одну только мысль: "Ну всё, теперь уж точно конец всему!"
Так вот, продолжаю. КРИЧА И СОПРОТИВЛЯЯСЬ, Марк ДОБРОВОЛЬНО взгромоздился на вновь приобретённое чудо техники, где и погиб на ближайшие 20 минут, пока не смог своими корявымы и явно слабеющими пальчиками отодрать какую-то деталь, являющуюся неким креплением , не дающим надежды живому существу, пытающемуся поправить нежное здоровье на этом тренажёре, высвободить своё любимое тельце из щупалец этого дикого монстра. Я помочь ему не могла, потому что боялась. Боялась быть вовлечённой в эту хитрую Кама-Сутру. А погибнуть в расцвете сил от половых извращений мне не позволяют религиозные убеждения.
Несмотря на самые ужасные мои прогнозы, больной выжил, и даже не навредил себе. Потеряв в бою остатки былых, когда-то буйных сил, с потухшим взором,  жертва технического прогресса покинула полигон. Марк хмуро посмотрел на меня после всего этого. Я густо покраснела. Кот тоже. Можете себе представить, какие мысли могли быть у него в голове после такой крутой накачки неизвестно чего на этом тренажёре. Короче, весь остаток этого трудного дня ни я, ни уж тем более кот, не могли чувствовать себя хоть мало-мальски в безопасности.
До сих пор мы не знаем, как можно с пользой, а главное без угрозы для жизни, здоровья и чести, использовать это хитрое приспособление. Высится оно посереди комнаты и навевает ужас, а кот, проходя мимо, сплёвывает и крестится.

Письмо Третье. КРАСКА
Ох, Лоричек! Я должна, просто-таки обязана поведать тебе о своих горестях. И взбрело же в мою дурную неумную башку, что если я вдруг стану натуральною блондинкою, то превращусь в красавицу, пуще некуда. Большая ошибка!!!!! Истинную красоту, её же ничем не убьёшь, даже французской краскою. Памятуя о том , как меня обкрасивливали в наших родных парикмахерских, решила я, что кто же, как не я сама, буду тем пером в руках великого мастера, который явит миру красоту. И вот я в лице мастера и пера же взялась за дело с поистине гениальной самонадеятельностью. И уже через пять минут было ясно, сколь напрасны были затрачены драгоценные и бесценные деньги, так трудно заработанные, на покупку дорогущей краски. Цвета, получившегося у меня в результате часового сражения за смертельную красоту, к сожалению, нет ни в одном каталоге по колористике. Цветовед я несчастный! Но упорство, оно же строит города! Купив другой тюбик с краскою, я снова взялась творить. И что же мне руки никто не оторвал? Из жёлто-рыжего я чудным образом преобразилась в оранжево-(такого слова, которое должно быть здесь, ещё не родилось). Мужикам обычно нравятся такие, образ буфетчицы из ближайшей булочной обычно рождает в них память первородного греха. Так вот, Марику я нравилась и такого цвета и эдакого, что посеяло в моей душе сомнение: а не дальтоник ли он ??? У Ксеньки случилась истерика, кот перестал просить еду, решил, что вот и за ним с живодёрни приехали. А у меня закралась мысль побриться наголо. Но ты же меня знаешь! Ещё не вся цветовая таблица испробована, а значит есть надежда поразить мир своею красотою! Когда мозги и порох есть, то всех возможностей не счесть! И-таки с пятой попытки мне удалось вернуть себе свой первоначальный цвет волос. Спрашивается, какого . . . . я истратила столько денег и провела все выходные, меняя свою изношенную внешность до неузнаваемости? Теперь Марик при моём вопросе:: "Как я выгляжу?" всегда громко и чётко, как солдат на плацу, кричит:: "ДА!!!" Что это означает, я не знаю, но уточнять побаиваюсь.
Ты пишешь о своей толстоте. Лорик, видела бы ты меня! Это что-то! Никогда я не была так поразительно красива! Каждый подход к зеркалу у меня сопровождается потом питиём успокаивающих средств в количестве, намного превышающем месячную норму психа с Алтынки. Я ведь уже даже ходить не могу, мне ноги мешают, точнее не они сами, а их толщина, они одна об другую задевают. Задняя часть моего тела пугает меня тем, что я вижу её спереди. НО, главное, я никак не могу понять, за что мне всё это? Дело в том, что всякие мучные продукты я вообще не ем, а кусочек хлеба съедаю раз в неделю. Ем только салатные листья (скоро бодаться начну) да грибы, тушеные в воде. Короче, тайна какая-то!
Теперь ты можешь представить себе мой портрет во всей красе и первозданности!

Екатерина Ромаденкова, Чикаго, июль 2007

С чего начинался "Лексикон" - читайте Лексикон №1
Другие публикации можно найти в Архиве "Лексикона"
 

© Copyright 2006 MS School ~ 8340 N Lincoln Avenue Suite 100A Skokie IL 60077