||||||||

ВИКТОР АФОНИЧЕВ
Добрый день!
Я, Афоничев Виктор Валентинович, проживаю в России в городе Искитиме Новосибирской области. Окончил Новосибирский электротехнический институт. Работаю на заводе. Писать начал пробовать с конца 2006 года. С уважением, Виктор Афоничев.

___________________________________

Фигли-мигли

Решил разнообразить ту жизнь – завёл любовницу. А яркие впечатления приобретаю в этой жизни. При любом шуме вздрагиваю, при передвижении оглядываюсь. Удовольствия на полчаса, дискомфорт на двадцать три с половиной. Дома. Телефонный звонок.

- Алло!

- Привет, котик!

- Здравствуй, Иван Иваныч!

- Солнышко, я по тебе соскучилась. Сегодня ждала тебя.

- Прикладная наука – это тебе не фигли-мигли. Каждый эксперимент надо тщательно планировать и подготавливать. Спешка здесь не нужна.

- Пупсик, не томи. Когда мы встретимся?

- Завтра с утра плотно занимаюсь расчётами. Планирую к пяти вечера закончить и бегом к тебе в лабораторию.

- Чем тебя угостить?

- Время в обрез. Сразу переходим к опытам.

- У меня вино домашнее подошло.

- Подогрев исключим. Напряжение  в сети фиксируется стабильное. Ограничимся пятнадцатиминутной подачей тока на первичную обмотку возбуждения, несколько десятков качков и хлопок.

- Опять всего на полчаса забежишь?

- Да, работать будем по сокращённой программе. Для получения нужного эффекта и снятия необходимых показаний - этого достаточно.

- Для меня это очень мало.

-  Что значит «мало»? Плодотворная, активная жизнь учёного коротка, не надо зацикливаться на одном.

- Ты со мной обращаешься, как с падшей женщиной.

- Кто-то должен быть рабочей лошадью науки.

- И эта твоя благодарность?

- Мы работаем не за награды, а за престиж родной страны.

- Тогда ты мне не нужен.

- Никто не застрахован от неудач. Сегмент моих изысканий обширен. Можно быстро переключиться на новую проблему. Есть много современных, молодых направлений.

- Извращенец!. Мне говорили, что ты на двадцатилетних засматриваешься.

- Дельта в 15-20 единиц - не критична. А свежая невспаханная тема всегда интересна.

- Тогда получается, я вспаханная? И кто на мне пахал по твоему мнению? Да я официально замужем ни разу не была!

- Патентные исследования по этому вопросу я не проводил.

- Подлец! Не хочу тебя знать!

- Если ты считаешь, что перспективы в исследованиях нет, честно себе в этом признаемся, и всё.

- И ты забудешь меня?

- Увы, диалектика.

Коммунизм

Не верили. Дожили. Всё есть. Зайдёшь в магазин, глаза разбегаются. Просто коммунизм. Только шепни, что тебе что-то надо, откопают, принесут, приволокут. Тебя найдут, достанут, если спишь - разбудят, но вручат. Если уже не надо, можешь не брать, но деньги отдай. Радовались - жить хорошо начнём, всё попробуем. Эйфория прошла. Не получилось всем хорошо. Мало кто сам, всё  как-то по рассказам знакомых приятные ощущения постигаем. В кредит можно, но столько не живут. Поэтому мечтаем, прицениваемся и верим.

- Колбаса есть?

- Вам какой?

- А какая есть?

- Варёная, полукопчёная, копчёная? Сто наименований колбасы у нас сегодня. Завтра будет двести. Нарезать? Завернуть? В вакуумной упаковке? Дать откусить? Сами при вас попробуем, а вы наблюдайте, как нам будет хорошо. Если вас раздражает, что нам хорошо, тогда нам будет плохо, что вам не хорошо.

- Сервелат финский коньячный есть?

- Есть.

- А рыба?

-  Вам морскую, речную, живую, мороженную? Поймать при вас или может вы сами захотите сачком, удочкой поудить? В путину на сейнере за рыбкой в море выйти? Или её родную предпочитаете динамитом хлобыстнуть? А мы вам её  и почистим, и порежем, и упакуем.

- «Стейк» из форели охлаждённый есть?

- Есть.

- А осьминоги копчённые в растительном масле есть?

- Кусочками?

- Да.

- Только что привезли. С пивом рекомендуем. Исключительный вкус.

- А водочка?

- Какую предпочитаете?

- Кристалл славянская на липовом цвете есть?

- Есть и на липовом цвете, и кедровая, и на берёзовых бруньках. Триста видов спиртосодержащих напитков в наличии.  В дальнейшем планируем увеличивать и увеличивать ассортимент.

- Вот, икры «Путина кремлёвской лососевой зернистой» точно нет?

- Есть. Ещё имеются: языки свиные в собственном соку, котлеты домашние классические из мяса цыплёнка, мидии мороженые, профитроли с крем-брюле, био кефир эффективный очищенный от шлаков и токсинов, и многое, многое другое. Всё рекомендовано Институтом Питания Российской Академии Медицинских Наук. Выбирайте, платите деньги в кассу, а мы вам: «Спасибо за покупку».

- Тогда мне двести грамм вон той колбаски варёной, что подешевле, булку «бородинского» и тетропак однопроцентного кефира.

Шизофрения 

- Он знает, как стать богатым. Молчит, просто так не рассказывает. Просит сто долларов за информацию.

- Он Билл Гейтс?

- Нет. Но если мы все, желающие разбогатеть, дадим ему по сто долларов, он станет богаче Билла Гейтса.

- А нам от этого, какой прок?

- Мы узнаем, как он стал богатым.

- А если не дадим?

- На сто долларов богаче останемся мы.

- Занимательно.

- А тот знает, как прожить  пятьсот лет. Молчит, просто так не выдаёт тайну. Просит с каждого по сто долларов.

- Ему самому сколько лет?

- Около сорока.

- Тогда откуда у него такая уверенность?

- Узнал сколько в стране дураков, умножил на сто долларов и решил, что с такими деньгами можно пятьсот лет жить, как арабский шейх.

- А как он дураков подсчитал?

- После последних выборов в думу данные Центризбиркома увидел, вот его и осенило.

- Интересно.

- А другой ещё дальше пошёл – утверждает, что уже триста лет живёт. Книгу написал: «В постели с Екатериной Великой». Теперь спонсора ищет, чтобы напечатать её.

- И что найдёт?

- Я думаю, да. Не такое издавали.

Не лохи мы 

При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.

Первый пилот - второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем, ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем после того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.

В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте, лихорадочно вёл переговоры с Богом:

- Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.

Самолёт тряхнуло.

– Господи, больше времени буду уделять семье и детям!

 Тряска не уменьшилась.

 - Люську брошу, только с женой!

 Самолёт завалился на бок.

 - Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.

Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.

От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:

- Дудки вам! А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете!

Легко

Если вы - юноша, мужчина, и вас напрягают подруги вашей подруги, жены, возлюбленной, от них избавиться легко.

- Светик, тут я присмотрелся к Танечке. А она ничего. Что я раньше этого не замечал?!

- Не поняла?

- Я говорю, Танюша прекрасно выглядит.

- Как?

- Всё при ней. И видно не дура.

- Почему?

- Ведь она твоя лучшая подруга.

- Где?

- Что где?

- Где ты снюхался с этой шалавой?

- Света, как ты могла подумать?! Я о том, что у тебя прекрасная подруга, и я рад вашим  хорошим, добрым отношениям.

- А у тебя какие с ней отношения?

- Да никаких.

- А с каких пор она стала для тебя Танюшей?

- Ты же сама так её называешь.

- А тебе нельзя!

- Как скажешь, моя радость.

_____________________________________________

Из почты "Лексикона":

- Леночка! Спасибо! От миниатюр Афоничева - в восторге. До остального пока руки не дошли. Ещё раз с Новым Годом! Ваш Б.Я.