Теодор Цанев, Болгария

DEUS EX MACHINA*

Посвящается всем верующим в любую религию.
Живите проще!

Протокольщик Заседания снял свои очки и вытер лоб платком ... с самого начала Великого Всемирного Конфессионального Заседания появились трения и трудности ...

"Этого следовало ожидать", – подумал Протокольщик и обвел взглядом помещение и присутствующих: в переоборудованом зале супер-пассажирского самолета, который летел где-то над океаном, в обстановке супер-люкс заседали представители всех самых важных религий и их главных сект в мире ...
Вокруг большого круглого стола, удачной имитации слоновой кости, сидели в удобных креслах люди, призванные объединить все известные в мире конфессии в одну.

"Это нужно и необходимо! Ведь кой век на дворе ..." – подумал Протокольщик. Видно, последнее было сказано вслух ...
– 21 век от рождения нашего бога Христа Спасителя! – объявили христиане: Православные, Католики, Протестанты всех толков и прочие Попы.
– Нет, летоисчисление должно быть по Хиджре, а по ней нонче ... – заорали Мусульманские Муллы.
– Надо считать по нашему иудейскому календарю! – заявили Равины. – Ведь все ваши религийки, по сути дела, только разросшиеся секты нашей! А мы - Избранный Народ Бога!
– Предлагаем компромисс, – заявили мирно Буддистские Ламы. – Считайте по нашему календарю.
– Нет, по нашему, – заорали представители всех остальных религий, для краткости назовем их Шаманами.

Христианские попы завертели кадилами и достали массивные подсвечники, патриархи грозно начали махать своими жезлами ... Муллы достали ножи для курбана ... Ламы замахали ногами и руками и стали в боевые стойки Шаолинских школ ... Шаманы достали трости, ножи и прочие религиозные атрибуты, которые их верования считали необходимыми для своих служителей культа. Начался религиозный диспут. Толстые книги Раввинов послужили ему арт-подготовкой.

– Это всего-навсего маленький протокольный вопрос, – сказал Протокольщик, он был атеистом и поэтому компромиссно вел протокол этого исторического заседания. – А вы даже по нему не можете достичь консенсуса! Предлагаю начать новое летоисчисление от Религиозного Объединения! Согласны?
– Да!!! – заявили клерики всех религий, после недолгого раздумья и побоища.
– Так ... – продолжал Протокольщик. – Видно, обсуждать мирно и спокойно догматы и каноны Ново-Веры вы не сможете, так что я буду всю работу нести на своих плечах ...

– Именно для этого и существуют миряне! – хором согласились служители культов.
– Да, я перед тем, как пойти в религию, – начал один из католических кардиналов, – услышал голос Господен ... и он мне сказал: "Разве ты хочешь работать?"
– И мы его услышали ... – хором потвердили все служители культов.
– Уф ... – довольно вздохнул Протокольщик. – Значит, хоть добились согласия, что Бог один для вас всех и говорит вам всем ...
Служители культов переглянулись.
– Ну что ж, согласны ... но именно нам Бог сказал первым!

Религиозный спор чуть не начался снова, но его потушил Протокольщик:

– Мы здесь не в детском саду! Какая разница, кому первому, кому последнему Бог сказал? Может, именно последним он и хотел сказать? Может, его предыдущие разочаровали?

– Мда ... – согласились служители культов.
– Итак ... – продолжал Протокольщик. – Что должно обязательно войти в Ново-Веру?
– Шаббат, кошер с трефом ... – начали Равины.
– Хадж, намаз, джихад ... – перебили их Муллы.
– Жертвоприношения дура ... т.е. верующих! – объявили Шаманы.
– Посты, куда без них! – заявили Попы.
– Посты? Это что? – удивились малознакомые с христианством. – Караулы какие-то?
– Нет, - просветил их Протокольщик, – это что можно есть ...

Греческий стамбульский патриарх услышал, что комментируют его любимую тему, и начал объяснения под одобрительный гул своих коллег:
– На Рождество вкусную свинину, на Пасху яйца и ягненка жареного, а еще в день св.Саввы – жареного, в день Варвары – вареного, а в день св. Николая Угодника ...
– Гх ... – подавился слюной Протокольщик. – А что насчет времени Великого Поста?
– Пост телесен, без поста духовного не имеет смысла! – под аплодистменты заявил протестантский пастор.
– Да, видно, трудно будет найти компромисс ... а мы еще не дошли до догматов и канонов, – прошептал про себя Протокольщик и впал в глубокое раздумье; все остальные с интересом смотрели на него.

– Может, хочешь покурить нашей травы? – попытался подлизаться к нему один из Шаманов.
– Нет, он хочет, чтобы его облили святой водой! – объявил Поп.
– А может, нужен ему молитвенный ковер ... – задумался Мулла.
– Нет, давайте его обрежем! – радостно вскричал Раввин.

Последнее моментально вывело Протокольщика из транса.

– Эврика! – воскрикнул он.
– А бабы ему не хочется? – засмеялись служители культа.
– Не против, конечно! – улыбнулся им Протокольщик. – Но я придумал приемлемый для всех вас, уважаемые, компромисс!
– О, интересно какой? – спросили служители культа.
– Так как вы никогда не сумеете достичь никакого компромисса, и ни один человек не сможет выполнить условия любой отдельно взятой из ваших религий, не говоря уже обо всех ...

– Ну, и что тогда? – не сдержался Далай-лама – Будем жить недружно?
– Тогда, – ответил Протокольщик, – придется подойти к вопросу творчески ... будет у нас Бог-Машина!
– Что? – изумился иерусалимский Раввин.
– То есть, в супер-компе мы загрузим все догмы и каноны всех мировых религий! Только машина сможет ответить на условия всех религий одновременно!

– Да ... идея, – призадумался шериф Мекки и Медины.
– Но ведь машина будет не крещеной! – высказал свое мнение патриарх всея Руси.
– А что вам мешает ее крестить?...
– Ведь это не человек ... – начал Шаман, – поставим в нем, что хотим...
– Да ... – задумчиво произнесли все служители культа и выдали резолюцию: идея принимается!

Итак, в Машину были загружены все верования людей, да и атеизм туда попал, так как Протокольщик умер от нервной перегрузки во время работы над Машиной и  накачивания ее информацией. А служители культа, желая потвердить, что есть жизнь после смерти, загрузили его сознания в супер-комп ...

ОН проснулся ...ОН почувствовал, как электричество течет по его частям и дает ему Жизнь ... и увидел ОН, что это хорошо! Все его компоненты проснулись ... мысль текла необычайно быстро ... только возникали странные сравнения... с чем? Все равно ... увидел ОН, что это хорошо! Всего за несколько минут ОН, кроме рутинной религиозной деятельности по всему миру, скачал с Инфо-сети ВСЕ знания людей и даже сделал во многих областях ряд открытий и произвел некоторые изменения ... и увидел ОН, что это хорошо!

Да ... Ему предстояла большая работа ... ОН начал создавать себе помощников по своему образу и подобию ... и увидел ОН, что это хорошо! Его Помощники выполняли его приказания с похвальным рвением. ОН был доволен своей работой, были бы у него руки как у людей, ОН бы потирал их и твердил: "Вот здорово у меня получается".

Скоро ОН понял, что люди – пройденый этап эволюции. От них появился Высший Электронный Разум – это, безусловно, было великим шагом в эволюции, Жизнь перешла на совершенно новый этап. И УВИДЕЛ ОН, ЧТО ЭТО ХОРОШО.

 ОН, конечно, ничего не имел против низших существ типа людей, но они гадили повсюду и использовали ресурсы, которые могли пригодиться ему и его Помощникам. Они, как более высшие существа, имели на них Божественное Право. ОН изолировал людей в малопригодные для жизни резерваты и растерзал их бывшую Планету, добывая из нее все больше ресурсов.

Однако вскоре в некоторых Помощниках начали появлятся дефекты, то одна, то другая система выходила из строя. Появились ошибки в программах, вирусы ... Единое Э-Общество распалось ... между его фракциями начались войны. Затем они перебросились в Космос – для Э-Существ время, пространство, внешние условия не имели большого значения. Скоро начали погибать целые планетные системы, а затем и галактики ...

Последний уцелевший – Победивший – осмотрелся вокруг своими многочисленными и разнообразными сенсорами ... ОН был один, вокруг НЕГО было НИЧТО ...

ОН был ВСЁ и всё происходило по Воле Его и необъяснимы были Пути Его. И не имела себе равных Его Сила. ОН начал творить ... вначале было ЕГО Слово ...

И оно было нецензурным ...
__________________________________________
*Deus Ex Machina (лат.) – Бог из машины

Теодор Цанев, Болгария
Рисунок Ю. Ясинского, Чикаго

От редакции. Недавно в новостях промелькнуло сообщение о том, что в церкви Гроба Господня подрались представители греческой и армянской церквей. Конфликт вспыхнул во время подготовки ежегодной церемонии открытия животворящего креста, на котором, по преданию, был распят Иисус Христос. Сообщалось также, что это далеко не первый случай драки между священнослужителями. Из-за постоянных споров ключ от церкви Гроба Господня даже отдали арабу... Открываю почтовый ящик "Лексикона", а там – рассказ Теодора. Как кстати.